Brillante Weblog

And the winner is: Bengodi Sity!

Ho vinto un premio. Si chiama Brillante Weblog. E' un premio strano, una sorta di catena di Sant'Antonio positiva. Ogni blogger che lo vince deve nominare altri sette colleghi, spiegare le motivazioni del voto e comunicarlo ai vincitori.

Allora è un premio del cazzo? beh, dipende da chi te lo da... e Bengodi Sity è stato nominato BRILLANTE BLOG da VociDiPopolo uno dei più divertenti siti satirici italiani.

Ecco la motivazione:

- Bengodi Sity. Il blog di Sandro Simone, non fosse altro per la longevità, grazie alla quale spara fantastiche quanto utili cazzate fin dal 1996 (credo) (ndr. in realtà è dal 1998 ma cambia poco). Inoltre gli invidio il fatto che è stato recentemente accusato di essere una copertura dei servizi segreti militari, e questo se permettete, è una medaglia al valore per un satiro, nonché una precisa attribuzione di una funzione pubblica che per quanto mi riguarda, ad esempio, mi manca.


TRATTO DAL REGOLAMENTO “Cosa significa Brillante Weblog?“Brillante Weblog” viene assegnato a siti e blog che risaltano per la loro brillantezza sia nei temi che nel design e il suo scopo è di promuoverli tutti nella blogosfera mondiale.

Regolamento:1. Al ricevimento del premio, bisogna scrivere un post mostrando il premio e citare il nome di chi ti ha premiato mostrando il link del suo blog2. Scegli un minimo di 7 blog (o di più) che credi siano brillanti nei loro temi o nel loro design. Esibisci il loro nome e il loro link e avvisali che hanno ottenuto il Premio “Brillante Weblog”3. (Facoltativo) Esibire la foto (il profilo) di chi ti ha premiato e di chi viene premiato nel tuo blog“.

Scegliere i sette blog da premiare non è stato molto facile. Cominciamo con le esclusioni. Escludiamo VociDiPopolo che mi ha premiato, Umberto Romaniello, nominato insieme a me da VDP, ho eliminato anche quelli professionali (BeppeGrillo, Alessandro Gilioli, Gennaro Carotenuto, Alessandro Robecchi, Gago, VoglioScendere, Mauro Biani, Lorenzo Guadagnucci). Ci sono poi blog che visito spesso e stimo e che non ho premiato semplicemente perchè dovevo sceglierne solo sette. Citazioni particolari per Bauscia , IlLaerte, Partizan, MinimoKarma e Roberto Zarriello)


Ecco invece i sette premiati.

Marco Vicari - un giorno mandò una mail a Bengodi in cui diceva che voleva scrivere per noi. Ora scrive articoli satirici per giornali nazionali, testi teatrali e monologhi per Zelig... ma si ricorda ancora di noi...

Interistiorg.org - gli interisti più divertenti e ironici che io conosca

Sventurato - perchè mi fa ridere, riflettere e a volte anche arrabbiare perchè certe cose avrei volute scrivere io.

Rudi Ghedini - perchè mi piace come scrive, e poi è interista e di sinistra e gli piacciono la musica, il cinema e le belle donne.

Francesco Quitadamo - perchè mi piace come passa dal Partito Democratico ai paesini del Sub Appennino Dauno, dalla Fiorentina a Nicola di Bari.

Na Miti Pe Na Bula - quattro ragazzi foggiani che, tra le altre cose, hanno realizzato il miglior sito di informazione sulla Guinea Bissau che c'è in Italia. Fossero tutti così i miei concittadini...

Fratelli della Stazione - quelli che danno da mangiare ai poveri della Stazione di Foggia, e li fanno sentire un pò meno soli (vedi il commento finale di sopra)

Bengodi e i servizi segreti

C’è un tizio, che abbiamo dovuto bannare dal sito perché da anni ci manda quasi quotidianamente insulti e minacce varie.

Questo triste personaggio, che evidentemente non ha un cazzo da fare, ora si è messo a postare commenti su BenFoggiaNius, il mio blog foggiano, in cui scrive commenti in cui afferma che i miei siti sono una copertura dei servizi segreti militari, e che fra i collaboratori ci sono delle “barbe finte”.

E’ evidente che ha ragione, su Bengodi ci scrivono anche un extraterrestre, un angelo custode, un morto, un talebano e un ministro. Ovviamente tutti sotto falso nome.

La finanziaria ombra del Governo ombra

Mio articolo pubblicato sul numero zero-bis de L'ANGOLO OTTUSO, giornale online di satira scricabile a questo link www.bengodisity.org/angolo/ottuso_0bis.pdf



Chi l'ha detto che l'opposizione del Partito Democratico sa solo dire no? A settembre Veltroni e Bersani presenteranno una finanziaria-ombra che dimostrerà senza “ombra” di dubbio che se le avessero vinte loro, le elezioni, questo sarebbe adesso un Paese migliore.
Per evitare che D'Alema si opponga sulla finanziariaombra verrà posta la fiducia-ombra. Ma come sarà questa finanziaria-ombra? L'ANGOLO OTTUSO è in grado di anticiparvene alcuni punti. Ovviamente oscuri, trattandosi di provvedimenti-ombra

- Bambini rom: non verranno più prese impronte digitali ai bambini, gli verrà invece preso il 20% dei soldi guadagnati con l'elemosina racimolata ai semafori. Se i loro genitori proprio vogliono sfruttarli almeno paghino le tasse.
- Quarta settimana: risolto il problema delle famiglie che non arrivano alla quarta settimana del mese. Invece che il 27 gli stipendi verranno pagati il 20. Alla faccia della finanza creativa di Tremonti.

- Casa: gli italiani che non ce la fanno a pagare il mutuo a tasso variabile potranno andare a vivere dalla suocera, con le quale verranno stipulate delle apposite convenzioni. In cambio dell'ospitalità di nuore e/o generi le suocere riceveranno un gratta&vinci alla settimana, un abbonamento a Famiglia Cristiana e un pass per evitare la fila dal medico di famiglia. E' la via italiana a subprime.

- Rottamazione. Incentivi fiscali per la rottamazione di giornali di partito, canti partigiani, falci e martelli e bandiere arcobaleno. E' tempo di chiudere con i simboli comunisti e di ricostruire un centrosinistra democratico.

- Enti Inutili. Abolite le Province, le Comunità Montane, e tutta una serie di altri enti inutili tra i quali le riunioni di condominio, gli incontri tra ex liceali quarantenni, gli addi al celibato, le pasquette e le feste dell'Unità. Che poi che cazzo c'è da festeggiare?

- Socialist Card. Dopo la social card agli anziani verrà distribuita una Socialist Card a tutti gli imprenditori che avranno a disposizione un bonus fiscale di 2000 euro annui per pagare tangenti e mazzette agli amministratori locali. “Uno strumento utile a rivalutare Craxi e la sua dottrina e soprattutto a superare questo periodo di “stagflazione” -ha dichiarato Veltroni- anche se Bersani non mi ha ancora spiegato il significato di questa parola”

- Alitalia. La compagnia di bandiera verrà ceduta al Vaticano. Così si risparmieranno tasse, ICI e Iva e finalmente i conti torneranno in ordine. E soprattutto in questo modo nessuno, né politici nè turisti né sindacati, potrà più criticare la “compagnia del Santo Padre”.

- Energia Nucleare. Via alla costruzione di centrali nucleari di quarta generazione. Invece che da Uranio saranno alimentate bruciando i libri di Marco Travaglio, le vignette di Vauro e le intercettazioni telefoniche di Berlusconi, tutti strumenti che una opposizione dialogante non deve usare. Roba da girotondini.

- Fondi per le forze dell'ordine. Per ovviare al problema della mancanza di benzina per le volanti il 113 verrà sostituito da un 899 a pagamento. L’operatore dirà sempre che una volante sta per arrivare; bisogna avere fiducia; perché sui suoi tarocchi è uscito ‘l’agente maratoneta’. (Questa è di Marco Vicari)



tratto da: L'ANGOLO OTTUSO
numero zero-bis: www.bengodisity.org/angolo/ottuso_0bis.pdf

Sono grandi e giocano ai soldatini!

Umberto Romaniello - http://umbertoromaniello.blogspot.com/

Stornaiolo e la Peroni

Articolo di Antonio "Tata" Stornaiolo pubblicato su LA GAZZETTA DEL MEZZOGIORNO del 28 luglio 2008 sull'incendio della fabbrica della Peroni di Bari.


E così se ne è andata in fumo anche la Peroni. In un’epoca di valori in crisi, di icone appannate, questa proprio non ci voleva. Una delle poche -forse l’unica- bionda naturale della nostra regione dove –si sa- le brunone sono in maggioranza, una chiara come lei non meritava di abbrustolire in quel modo.
Quell’impianto di produzione alla periferia di Bari la rendeva “casalinga” come l’olio d’oliva, le mozzarelle e gli strascinati con le cime di rape. Trangugiare lei o una tedesca qualsiasi infatti, per i baresi non è mai stata la stessa cosa. Nell’immaginario collettivo il Peroncino ghiacciato è un must: come le tre palle di San Nicola, come le auto in doppia fila in centro, come i lupini e le nocelle alle sagre di paese.
Perché sono tanti i ricordi, come ad esempio i numerosi modi che da ragazzi usavamo per stapparla. I più bravi di noi l’aprivano con i denti, i più pratici si aiutavano accostandola al bordo di un tavolo e poi giù una spinta; i più ingegnosi approfittando della chiave della macchina poggiata sull’indice della mano a far da leva sul tappo che per i bambini –tra l’altro- era l’ideale per giocare a rametta.
Per non parlare delle sue campagne pubblicitarie. Ricordate quella con la prima bionda della serie? Massì, la modella svedese Solvi Stubing, una semidea arrapantissima che, doppiata in modo sensuale ed ammiccante, diceva: “Nelle allegre riunioni o con i buoni bocconi, chiamami, chiamami… chiamami Peroni… sarò la tua birra…”. E tutti a desiderare di “chiamarla” perché –parliamoci chiaro- il doppio senso era evidente.
Eppoi il nostro prodotto tipico si esalta se accompagnato dal suo schiumeggiante sapore: vuoi mettere le cozze crude e le tagliatelle di mare senza la Peroni “sopra”? Ed il panzerotto e la focaccia? Tutta un’altra cosa insieme a lei, specialmente se messa a raffeddare tra le lastre di ghiaccio nelle bacinelle azzurre in faccia al mare.
Insomma, per noi bere una Peroni è come per gli inglesi bere il tè delle cinque: una tradizione, una pausa rilassante contro il logorìo della vita moderna. “Auè, ama scì a beve nù perongino io, tu e u’chembare?...”.
Ed infine come non sottolineare che la Peroni è stata, è e sarà la reginetta dei nostri giochi di società. Uno fra tutti: la passatella. Anche l’antico tocco, ancora oggi praticato da tutti i ceti cittadini –altro che golf- non sarà più lo stesso. Da oggi andare a jurmo sarà più triste.
Quando si dice il dolore è assai.

Il Tenore Comico Marcus Dardi

Cliccando su questo link potrete vedere tutti i video del tenore comico Marcus Darsi

L'Angolo Ottuso: numero zerobis

E' uscito il numero zerobis de L'ANGOLO OTTUSO, periodico di prospettive disperate e disperanti. Lo potete scaricare da questo link: www.bengodisity.org/angolo/ottuso_0bis.pdf


L'EDITORIALE

L'Angolo Ottuso nasce da un'orgia cui prendono parte una decina di blog e siti web di satira, informazione e cultura.
Il mitico settimanale satirico CUORE si auto-definiva "settimanale di resistenza umana", noi abbiamo optato per "periodico di prospettive disperate e disperanti", questo già la dice tutta sulla differenza di intenti.
Quello che state leggendo sullo schermo del vostro pc è il numero zerobis, il primo l'hanno scaricato 2500 persone e quando abbiamo visto che solo una minima parte di essi ci ha minacciato di morte abbiamo pensato di andare avanti.
Ci piacerebbe scrivere solo di satira, ma i nostri finanziatori dell’ex KGB ci chiedono di fare anche un po' di informazione. Il sogno è diventare il supplemento satirico di un grande giornale, ma se non dovessimo riuscirci andrebbero bene anche Il Riformista, Il Giornale, Libero, Sale&Pepe, Il Messaggero di Sant'Antonio e, perché no, anche Men's Health.

Per proposte di collaborazioni tristemente non retribuite, segnalazioni, complimenti e soprattutto insulti, sempre ben accetti, potete scrivere a redazione@bengodi.org o se siete vanitosi e amate rileggere la vostra pregiata prosa una volta che è arrivata a destinazione e vedere l'effetto che fa, lasciate un commento su http://langolottuso.blogspot.com

Una risposta, soprattutto alla cazzo, non si nega a nessuno.

Link: www.bengodisity.org/angolo/ottuso_0bis.pdf

Il manichino della libertà

Hanno rimosso il manichino della sedia elettrica dal Luna Park di Novegro. Ecco i prossimi due manichini che appariranno nelle giostre italiane.


Il manichino degli infortuni sul lavoro.
Un manichino extracomunitario che lavora in nero su un cantiere edile. Il bambino mette un euro e l'operaio cade, si spacca la testa e perde sangue. Poi evitare casini il padrone lo mette in una station wagon e lo va a gettare in qualche fosso dove nessuno lo può trovare.

Il manichino della libertà.
Un manichino che fa il parlamentare di maggioranza sta seduto su uno scranno della camera, il bambino mette due euro (che cazzo un parlamentare costerà di più di un extracomunitario) e il manichino prende la parola per difendere Berlusconi, ricorda che il Governo Prodi non ha fatto nulla e poi alla fine vota, per se e per altri due. Quando annuncia che il provvedimento è stato approvato esulta mangiando fette di mortadella.

Catturato Karadzic

Umberto Romaniello - http://umbertoromaniello.blogspot.com/

Napoli: emergenza finita?

Berlusconi, da Lentini a Ronaldinho

In questi giorni tutti parlano e parleranno dell'acquisto, da parte del Milan, di Ronaldinho. A me è venuto in mente il primo grande acquisto di Berlusconi, Gianluigi Lentini. Ne parlai nel mio libro MILAN. BARZELLETE ANEDDOTI E RACCONTINI SULLA SQUADRA DEL PRESIDENTE ALLENATORE (Sandro Simone - Ediz. Malatempora 2005). Ecco cosa scrissi:



C'è stato un periodo, tra il 95 e il 99, cioè tra la caduta del primo governo Berlusconi e la riappacificazione tra Bossi e Berlusconi, in cui la Lega Nord, tramite il suo organo ufficiale LA PADANIA, attaccava quasi quotidianamente Berlusconi pubblicando articoli e inchieste sui suoi rapporti con la mafia e sull'origine delle sue ricchezze.
In uno di questi il giornalista Max Parisi poneva 11 domande al Cavaliere per chiedergli di dimostrare, se ne fosse stato capace, di non essere mafioso.
Il decimo quesito riguardava l'acquisto di Lentini dal Torino.


Berlusconi mafioso? 11 domande al Cavaliere per negarlo
di Max Parisi (La Padania, 8 luglio 1998)

Dai miliardi per comprare il terreno della futura Milano2, alle società siciliane con parenti di Buscetta: al Signore di Arcore la parola. Spieghi, e sia chiaro.

(...)
Decimo quesito: signor Berlusconi, in più occasioni lei ha usato per mettere in porto affari di vario genere - l'acquisto dell'attaccante Lentini dal Torino Calcio, ad esempio - la finanziaria di Chiasso denominata Fimo. Anche in questo caso, come nel precedente riferito alla Par.Ma. Fid., lei ha scelto una società fiduciaria - questa volta domiciliata in Svizzera - al cui riguardo le cronache giudiziarie si erano largamente espresse.
Tenuto conto della potenza dello staff informativo che la circonda, signor Berlusconi, mi appare del tutto inverosimile che lei non abbia saputo, circa la Fimo di Chiasso, che è stata per lungo tempo il canale privilegiato di riciclaggio usato da Giuseppe Lottusi, arrestato il 15 novembre del 1991 mentre "esportava" forti capitali della temibile cosca palermitana dei Madonia. Così pure non le sarà sfuggito che Lottusi venne condannato a 20 anni di reclusione per quei reati. Tuttora è in carcere a scontare la pena. Ebbene, signor Berlusconi, se quel gangster finì in galera il 15 novembre del '91, nella primavera del 1992 - cioè pochi mesi dopo quel fatto che campeggiò con dovizia di particolari, anche circa la Fimo, sulle prime pagine di tutti i giornali - il suo Milan "pagò" una forte somma "in nero" - estero su estero - per la cessione di Gianluigi Lentini, e usò per la transazione proprio la screditatissima Fimo, fiduciaria di narcotrafficanti internazionali. Perché, signor Berlusconi?

C'è bisogno di aggiungere che Berlusconi non rispose mai?

Clicca QUI per leggere altri articoli de LA PADANIA di quel periodo


PS: Visto che siamo (quasi) in tema cliccate qui e vedete alcuni filmati in cui Borsellino parla degli amici di Berlusconi.

Cara Benzina...

Umberto Romaniello - http://umbertoromaniello.blogspot.com/

L'Iphone di Berlusconi

creato dal mio amico Gianni - http://vocidipopolo.ilcannocchiale.it/

Offri un dito a Maroni

trovato qui

Dove diavolo è Matt?

Io sto tizio non lo conosco ma mi sembra un genio...

(QUASI) TUTTI ALLA MANIFESTAZIONE DEL PD

di http://vocidipopolo.ilcannocchiale.it/

di http://vocidipopolo.ilcannocchiale.it/

BERLUSCONI IV: IL REGIME

Cliccando su QUESTO LINK potete scaricare BERLUSCONI IV: IL REGIME, il primo libro solo per il web (in PDF) edito da Malatempora.

Ecco come ne parla l'autore Angelo Quattrocchi:

"Quando le elezioni andarono in quella terribile maniera, rimasi basito. L'unica maniera di reagire (a parte fuggire in Venezuela o il Vietnam, che mi sarebbe davvero piaciuto) è stata quella di scrivere queste filastrocche, week end dopo week end, con quelle rime che trovate ogni giorno sul nostro sito (la filastrocca quotidiana) ma forse più ficcanti, meditate, dure.
Poi ho chiesto al nostro promotordistributore di Bologna, uomo del mestiere, cosa pensava di un libro di filastrocche su Berlusconi, e mi ha implorato di non farlo. Perché, diceva, i librai ci avrebbero massacrato, avrebbero prenotato 300 copie. Tanto ha detto che ho deciso allora di continuare a scriverle, e poi farne un regalo ai nostri affezionati lettori del sito. Ed eccoci qua. L'unica cosa che chiedo a chi le riceve è quella di farle girare, ad altri affini, che potranno, sapranno apprezzare. E di questo li ringrazio, vi ringrazio.

BERLUSCONI IV: IL REGIME (PDF)

Sabina Guzzanti e la Carfagna

LE PERLE:

"Osteria delle ministre
paraponzi ponzi po
le ministre son maestre
paraponzi ponzi po
e se al letto son portento, figuriamoci in Parlamento
dammela a me Carfagna
pari oppportunità".

"A me non me ne frega niente della vita sessuale di Berlusconi ma tu non puoi mettere alle Pari opportunità una che sta là perché t'ha succhiato l'uccello. Non la puoi mettere da nessuna parte ma in particolare alle Pari opportunità, perché è uno sfregio."

PS: C'entra poco (forse), ma è bellissimo sto post di Gilioli

G8 e DG1

Umberto Romaniello - http://umbertoromaniello.blogspot.com

Per riconquistare il mercato cinese, nel prossimo spot Fiat Richard Gere investirà il Dalai Lama.

di Marco Vicari - http://camerettaimbottita.splinder.com/

Governo: Impegno del Governo sul tema degli anziani e delle quote rosa: Berlusconi, da ora in poi, segnalerà a Saccà solo tardone.

Napoli: Berlusconi: “Via la spazzatura entro Luglio”. Bertolaso annuncia l’arrivo di 300 psicologi: cureranno la popolazione dallo stress da bugie.

Napoli: Arrivano i militari ad Acerra. L’Impregilo annuncia la costruzione di nuovi termovalorizzatori di ultima generazione. La spazzatura verrà fucilata ma prima avrà diritto a una telefonata ai parenti.

Caro Pasta: La pasta è così cara che ci si chiede quale ministro israeliano abbia minacciato di bombardare la Barilla.

Caro Pasta: E’così cara che durante le feste, a Roma, gli imbucati se ne vanno masticando argenteria e con le tasche piene di spaghetti.

Caro Pasta: E’ così cara che il nuovo libro di Suor Germana si intitolerà: “La pasta: come condirla, come cuocerla, come rubarla”.

Caro Pasta: E’ così cara che adesso all’acquario di Genova si può visitare la vasca delle trenette.

Caro Pasta: E così cara che nei bagni del Parlamento molti si fanno strisce di semolino.

Auto: Per riconquistare il mercato cinese, nel prossimo spot Fiat Richard Gere investirà il Dalai Lama.

Polizia: Fondi tagliati alla polizia: 6000 agenti in meno. Istituita la figura dello scomparso di quartiere.

Polizia: Manca la benzina per le volanti: il 113 verrà sostituito da un 899 a pagamento. L’operatore dirà sempre che una volante sta per arrivare; bisogna avere fiducia; perchè sui suoi tarocchi è uscito ‘l’agente maratoneta’.

CPT: Il Ministro Ronchi ha visitato questa settimana il CPT di Lampedusa. Prima la visita alle celle, poi l’incontro con gli immigrati, poi la ferma accusa viste le condizioni del luogo: ‘Fatemi uscire! Sono il Ministro!’

Afghanistan: La Russa manderà più mezzi in Afghanistan: 3 aerei, 20 carrarmati, 30 alpini, 100 psicologi..oh, no scusate: quella è Napoli.

Pregiudizi: Oggi su Libero: “Bambini rom sempre più poveri: beccati 3 neonati rom che si rubavano tra di loro”.


Marco Vicari - http://camerettaimbottita.splinder.com/

Impronte

Rosanna Pasero - www.broderie.it

Fa così caldo che Mara Carfagna ha concesso il patrocinio a Miss maglietta bagnata.

di Marco Vicari - http://camerettaimbottita.splinder.com/


INTERCETTAZIONI:
In Italia ci sono P.M. che non vogliono far lavorare Berlusconi. Irresponsabili: Come se fosse un momento facile per la fiction italiana!

In arrivo il lodo Schifani: Berlusconi potrà essere processato. Ma non prima che finisca “Vivere”.

Colloquio telefonico Bush-Berlusconi: tolti i caveat in Afghanistan, le amiche di Berlusconi verranno stanziate a “Beautiful”.


CALDO:
Fa così caldo che gli esperti sconsigliano al Governo di violare la costituzione tra le 2 e le 4 del pomeriggio.

Fa così caldo che Maroni ha annunciato di voler prende le impronte dei pinguini irregolari.

Fa così caldo che Berlusconi ha chiesto al Papa l’ostia gelato per i divorziati.

Fa così caldo che Berlusconi ha definito i P.M. l’ascella pezzata della democrazia.

Fa così caldo che le rivolte di Napoli saranno sedate con manganelli a forma di calippo.

Fa così caldo che Mara Carfagna ha concesso il patrocinio a Miss maglietta bagnata.

Fa così caldo che La Russa è d’accordo con Publitalia per inserire spot nei miraggi dei soldati in Afghanistan.


INFLAZIONE:
Emergenza pane: il pane è così caro che in Iran stanno arricchendo panzanella.

E’ così caro che, in Piazza S. Marco a Venezia, non solo è vietato lanciare briciole ma anche accettare assegni dai piccioni.


Export: “Il Governo Berlusconi mi piace” ha detto Montezemolo, rappresentante del Made in Italy all’estero, illustrando la riforma della giustizia di Alfano nello Zimbabwe.

Decreto Fiscale: Nel decreto fiscale tagli al Ministero dell’Istruzione. Abolite le tracce ministeriali. Gli studenti alla maturità porteranno uno sfondone a piacere.

Welfare: Il Ministro Sacconi ha promesso che non manderà più affanculo nessun operaio. E’ in sciopero fino a che non gli chiederanno scusa.


http://camerettaimbottita.splinder.com/