L'unico che con l'Ora Solare non ci guadagna

Ora solare: questa notte è durata un'ora in più. Che a Berlusconi sarà costata almeno 10 mila euro...

Berlusconi malato

Famiglia Cristiana: "Berlusconi è un uomo malato". Eppure l'avevano avvisato di stare attento alla sifilide...

Mubarak m'è zio a me

Se qualcuno te lo domanda tu rispondi che sei la nipote di Mubarak...

Gli extracomunitari e l'Inter

Rapporto Caritas: sono quasi 5 milioni gli immigrati in Italia. La maggior parte di essi lavora nel settore agricolo o edilizio o gioca nell'Inter.

Berlusconi e Terzigno

Berlusconi ha promesso di interessarsi per Terzigno. Crede che sia un difensore brasiliano.

Salta anche la Carrà

Rai: salta anche il programma della Carrà. Determinate il fatto che nella prima puntata era previsto che si reincontrassero, dopo più di 20 anni, Dell'Utri e Spatuzza.

Ma Tottenham significa "squadra di Totti"? - nota di preparazione a Inter-Tottenham

Rieccoci qui: prima la vittoria a Cagliari e poi la sconfitte del Milan, se è vero che non c'è due senza tre oggi possiamo essere ottimisti.

Vincere con Tottenham significherebbe fare un bel passo avanti nel cammino per il primo posto nel girone, sarà importante però stare calmi ed evitare di scoprirsi troppo, un pareggio non sarebbe da buttare. Tra l'altro fino ad ora in campionato abbiamo subito solo 3 gol, mica male per quella che viene definita come una squadra in crisi, con uno spogliatoio spaccato e un allenatore che non sa farsi valere... che a leggere i giornali più che l'Inter pare si parli del PD.

Ieri i giornali hanno scritto che senza Eto'o saremmo al terz'ultimo posto, hanno contato anche i gol che avrei segnato anche io, aggiungo che con questo metodo non solo senza Julio Cesar ogni tiro sarebbe stato gol, ma senza il magazziniere avremmo dovuto giocare scalzi, e quindi saremmo ancora più dietro...

Ma Tottenham significa squadra di Totti? In realtà pare si debba fare attenzione a Modric, ma può mai essere più forte di Sneijder?

Per finire: oggi sono in vena di eresie, beccatevene un paio così litighiamo un po’:

 - Moratti vuole comprare Messi, Kakà o Rooney? Quando lo farà sarò contentissimo, ma dubito fortemente arriveranno. In ogni caso credo che il nostro obiettivo debba essere stare vicini al Milan almeno fino al mercato di gennaio, poi dovrebbero arrivare i nostri e potremo cambiare marcia, e se il patron non vuole tirar fuori soldi (lui mica deve candidarsi) mi accontenterei anche del ritorno a Milano di Khrin, Destro e Ranocchia.

- Domenica non mi è dispiaciuto vedere la partita alle 12.30. Per chi deve andare allo Stadio è un orario scomodo, ma lo sono anche le 20.45. Quelle che vanno preservate sono le serie minori, in particolare trovo assurdo giocare la B al sabato. E poi a ora di pranzo abbiamo giocato due volte (l'anno scorso col Chievo) e per ora siamo a punteggio pieno. E la scaramanzia, si sa, viene prima di tutto.

Berlusconi e il sesso orale

Il sesso orale può causare il tumore. Ecco perchè Berlusconi ci tiene tanto a sconfiggere il cancro, avrà paura che qualcuna delle sue amiche decida di smettere...

Crozza o Ivan?

 

Altro che estremista serbo, si trattava di un comico comunista italiano... 

Ivan, il gentiluomo serbo

La madre di Ivan: "è un gentiluomo". Dimostrato scientificamente il proverbio dello scarafone "bello alla mamma sua".  

Poi ha aggiunto: "il figlio più tenero e migliore del mondo, (...) è un gentiluomo e un altruista, che ha pagato per il fatto di essere una brava persona". Ma chi crede di essere, la mamma di Berlusconi?

Mannaggia ai teletubbies

Tempo fa avevo iniziato a scrivere una sorta di GUIDA SEMISERIA PER I PAPA' , prima o poi mi deciderò a finirla e a provare a pubblicarla, intanto beccatevi i paragrafetti sui Teletubbies e su Sos Tata.

I TELETUBBIES

La ricordate quella storia degli spacciatori che all’inizio ti regalavano l’eroina così poi iniziavi a bucarti e diventavi un nuovo cliente? Me la raccontavano quando ero ragazzino e c’era il boom della droga, ma ho sempre pensato che si trattasse di una di quelle fesserie che si dicono ai bambini per tenerli lontani dagli sconosciuti. Poi da grande ho scoperto qualcosa di simile. Si tratta dei Teletubbies, quattro pupazzi colorati che incantano i bambini e li fanno diventare tele-dipendenti fin dalla più tenera età.

Basta vederli una o due volte e il pupo smette di mangiare se non ci sono loro. E così ti tocca sorbirteli tutti i giorni a colazione pranzo e cena. A quel punto si è pronti per passare a Hello Kitty, poi a Manny Tuttofare, e così si rischia un crescendo di teledipendenza che potrebbe portare al Grande Fratello o a Studio Aperto nel giro di pochi anni.

Quanto a te: dopo averli visti per qualche settimana inizi ad odiare Tinky Winky, Dipsy, Laa-laa e Po, in un modo che non si addice a quattro poveri pupazzi, arrivi a sperare che un giorno gli scappi una bestemmia e qualche Vescovo decida che non potranno andare più in onda, in questo modo verrebbero buttati come quei pupazzi interpretati da Totò, Ninetto Davoli, Franco e Ciccio in quel film di Pasolini.

L’unica nota positiva è che per fortuna una volta bisognava comprare le videocassette, ora almeno all’inizio basta youtube, poi magari si passa a comprare i dvd… o forse si tratta dell’ennesima dimostrazione della teoria della droga regalata dagli spacciatori?


SOS TATA

Se organizzassero un campionato italiani dei consigli ai genitori vincerebbero sicuramente quelli di SOS TATA, una trasmissione di LA7 in cui una tata si presenta in casa di una famiglia per una settimana.

Quando arriva lei i bambini ruttano, scrivono sui muri, si picchiano, mangiano con le mani, e i genitori si mandano cortesemente a fanculo. La tata prende appunti per un paio di giorni, poi comincia a dare consigli del tipo “quando si mangia si sta tutti a tavola” oppure “quando il papà torna a casa dal lavoro deve passare tutto il tempo con i bambini”. E così genitori e figli iniziano a seguire i consigli e in pochi giorni la famiglia diventa migliore anche di quella del mulino bianco.

Cosa poi succeda dopo che la tata se ne va è un mistero. Secondo me in due giorni si torna peggio di prima, ma questa è solo una opinione…

Comunque una delle tre tate è proprio carina, se me la mandano a casa per una settimana sono pronto anche a seguire i suoi consigli…

Liu Xia come Scajola o come Dell'Utri?

Liu Xia non sa di aver vinto il Nobel per la Pace. Gliel'hanno intestato senza avvisarlo come con Scajola?

Comunque mi spiace per lui, è in carcere per una persecuzione giudiziaria dei comunisti. Allora la sua situazione è più simile a quella di Dell'Utri...

I dati personali di Sallusti

Sallusti preoccupato: "nel pc perquisito c'erano informazioni sulla mia vita personale".
No, non sarà mica omosessuale anche lui?

10 milione di copie...

10 milioni di copie del libro sulle attività del Governo. Il problema non è chi lo paga, ma se sarà stampato su carta morbida, così almeno sapremo cosa farne...

Mara Carfagna e Mezzaroma

Mara Carfagna sposerà Marco Mezzaroma. Così finalmente potremo scrivere: "La Carfagna? una che se l'è fatta Mezzaroma".

Una mia battuta a "la zanzara"

La mia battuta sull'attentato (!) a Belpietro è stata letta da Stefano Stark (Spinoza.it) in diretta a "la zanzara" su Radio 24. Ecco l'audio:

Caccia all'attentatore di Belpietro

Inquirenti sulle tracce dell'attentatore di Belpietro. Potrebbe essere scappato a Montecarlo nella casa del cognato...

L'attentato a Belpietro

Belpietro: "minacciato per le mie idee". 

Azz, allora c'è l'aggravante dei futili motivi.